졸혼이라는 말 어느순간 부터 자주 쓰이네요

백퍼 동감합니다.
저도 지금 마흔 직전인데 서른 전에 부모님에게 제가 바라는 부모상이 있었던 것 같습니다. 사회생활을 할 수록 그게 얼마나 이기적인 것인지 알게 되더군요.
뭐 그럴 일이 있을지는 모르겠지만 부모님이 이혼한다고 하더라도 덤덤하게 받아들일 것 같습니다.
그 이유가 그 어떤 것 때문이더라도요.

1. 백일섭씨가 이혼 또는 별거를 했다고 말했다면 아마 불편하다고 생각하시는 분들이 없었을 것 같습니다.

2. 편부모 가정이 그 가정의 아이에게 고통을 줄 것이라고 예상하는 것이 그렇게 이상한 예상이거나 추측은 아닌 것 같습니다. 물론 부모의 자유를 인정해주지 않는 아이의 책임인건 사실이긴 합니다만...

1. 결과적으로 뭐가 다르죠?

2. 그것 또한 일종의 편견일 뿐이고, 편부모 가정의 아이가 고통을 더 받는다면 아마 가장 큰 이유는 '쟤네 집은 '정상적'인 가정이 아니야?' 라는 주변의 폭력적인 시선 때문이 아닐까요?

일단 님의 의견도 존중한다는걸 서두에 밝혀두겠습니다.

저는 졸혼이라는 자체가 표현만 좋게 바꿨지 사실상 더이상의 관계개선이 힘들다고 생각하는부분인데요. 저의 부모님이 졸혼을 한다? 그럴거면 차라리 이혼을 하지 그게 뭐하는거냐고 할거 같습니다.

백일섭씨 같은 경우에도 졸혼을 한 이후에 2년동안 부인과 왕래가 전혀 없다고 하네요. 딸과도 관계가 완전히 끊어진 상태라고 합니다. 다행인지 아들은 이런 상황을 이해해서 아버지인 백일섭과 왕래를 하고 있다 하고요.

일단 저는 '백일섭'만을 비판하는것이 아님을 밝힙니다. 이혼이 아닌 졸혼이라는 부분이 일반적으로 통용된다면 부부간의 끈도 이혼처럼 쉽게 결정할 수 없는 부분이 아니니 가볍게 관계가 끊어지는게 아닐까 싶어서요

그것 또한 그들의 부부가 합의하고 해쳐나가야 할 문제입니다 님의 부모님께서 그런일이 있으면 안되겠지만 만약 그러한 상황에서는 차라리 이혼을 하지 라고 말하는것도 어찌보면 두분이 합의한 결과에 대해 딴지 거는 것 밖에 안됩니다 선택은 부부가 하는거고 그 선택에서 일반적인 강요가 아닌 평화로운 합의가 있다고 한다면 문제가 될 것이 없습니다

부모들이 서로 상의해서 결정을 해
내린 결론이니 졸혼이던, 이혼이던
딴지걸지말라고 하는데

쿨하게 동의할 자식이 얼마나 있을지
모르겠습니다.

물론 쿨하게 동의한다는거 자체가 더 이상하죠 저또한 글쓴이님과 다를바 없을 겁니다
하지만 저가 하고 싶은 말은 결국 선택은 부부가 한다는 겁니다 그 선택이 평화롭고 두분이 합의하에 했다면 자식이 열받고 화가 나도 침해할 부분은 아니라는 겁니다

이혼과 졸혼의 차이가 뭔지 묻고 싶습니다.

결과적으로는 부부가 결혼 생활을 그만두는 것이고, 차이는 서류상의 차이일 뿐 입니다.

실질적으로 별거를 하고 생전 연락 한 번 없이 남남처럼 살면서도 서류상으로는 아직 부부 관계인 사람들도 많습니다.

특별한 서류상의 번거로움이 있거나, 이혼 도장을 찍는 순간 다른 문제가 생기는 경우, 혹시나 사회의 차별적 시선으로 인해 자식에게 생길 불이익 때문에, 혹은 별거를 하면서도 상속 등 재산 문제로는 상대를 배려하고 싶은 경우 등 다양한 이유로요.

또 법적으로 정확하게 이혼을 하더라도 자식과 관계가 끊어지는 경우는 많습니다.

맹수님처럼 이혼과 졸혼을 구분하시는 경우도 있겠지만, 완결성을 강박적으로 추구하거나, 본인 외 타인에게 지나치게 높은 수준의 도덕성을 강요하는 사람의 경우 등등, 다양한 이유로 부모의 갈라짐 자체를 받아들이지 못하는 사람도 있구요.

이혼을 했다고 해서 백일섭씨 따님이 아버지를 이해했을까 라는 점에 대해서는 의문이 듭니다.



졸혼이 관계가 가볍게 끊어지는 사회를 만든다라고 말씀하신 것이 제가 첫 리플 말미에 적었던 '미풍양속을 해치고 사회에 불안감을 유발한다' 라는 부분과 맞닿는 지점이 있는 것 같은데요, 제 생각엔 이건 각자의 마음 문제이지 그들의 문제가 아닙니다.

본인이 결혼 생활에 만족한다면 옆에서 누가 졸혼을 하든 이혼을 하든 상관없을 것이고, 사회가 어떻든 본인 결혼 생활이 불만족스럽다면 이혼이나 별거를 하든, 맨날 갈등만 키우며 살든 하지 않을까 싶네요.

이혼이 아닌 졸혼이라고 해서 결코 가벼운 문제가 아닌데 이게 마치 패션 유행하듯 '어? 저 부부 졸혼하니까 나도 해야겠네?' 하며 가볍게 해버릴 사람이 많을까요?

그런 사람이라면 애초에 결혼 생활을 '졸혼'이란 표현을 쓸만큼 오래 유지하기도 힘들 것이고, 애초에 본인 결혼 생활이 불만이 있었기에 그런 생각을 하면 하는 것이지 않을까요?

결혼해서 막상 살아보기 전엔 몰랐던 부분들이 생기니까요.

어떻게 생각해보면 아무것도 아닌 서약에 구속되어 자기 삶의 행복을 버릴 순 없는거죠.

결혼생활이라는게 쉽지 않습니다 아직 결혼을 안 하신 것 같습니다만 결혼생활은 아기가 있고없고가 정말 큰 차이입니다 부모로서의 당연히 해야될 행동들이 당사자가 되면 얼마나 많은 제약에 얽매이는지 지금은 이해하실 수 없을 겁니다

제가 생각하는것보다 당연히 훨씬 어렵겠죠.
근데 이혼할 결혼이면 왜 사람 불러놓고 약속했냐는거죠

회사와의 계약관계는 지키면서 결혼서약은 그냥 버리고...무책임하다 생각됩니다.

이혼이 불가피한 상황이 있다고 생각합니다만
개인의 행복과 가정의 조화를 그렇게 따로 분리시켜놓고 생각하는게 너무 싫어요

사랑할땐 누구나 이 사랑이 영원할 줄 알고 그렇게 되길 바라죠. 부부가 되면 사람들 앞에 공표하고 축하받고 싶은 것도 당연한 마음이구요. 결혼 할 때는 모르죠. 회사는 내가 일하니까 월급 주고, 월급이 안 나오거나 부당 대우를 받으면 때려치기도 하는걸요.

되려 요즘은 결혼식 후에도 혼인신고 1년씩 미루는 경우들도 많습니다.

결혼식이나 결혼이라는게 그렇게 숭고한 의미를 잃은지는 꽤 되었다고 봅니다.

가정의 조화라는 것도 결국 개인의 행복이 있어야 만들 수 있는거라고 봅니다.

둘이 더이상 같이 살고 싶은 마음도 없는데 나(=자녀) 때문에 저렇게 힘든거 억지로 견디며 사는구나 하는걸 옆에서 보는 것도 자녀한테 하등 좋을게 없어요. 요즘 젊은 층의 비혼 증가 이유 중에 부모가 사는 모습 때문이라고 대답하는 비율도 큽니다.

죄송합니다. 쓸데없이 서약했네요.

그래도 내가 행복하고자 결혼을 했는데, 내 자신이 행복하지 않다면 다른 선택을 할 수 밖에 없지 않을까요?

저도 그래서 동거쪽이 합리적인 것 같습니다. 결혼에 대한 대한민국 사회의 인식은 아직도 무척 보수적인 것 같아요.

졸혼=헤어진뒤 친구

이혼=헤어진뒤 주적.