임산한 와이프 그리고 명절

본인 여행은 다니면서 시댁은 못간다라... 못가는게 아니고 안가는거죠 혼자서 시댁 가는게 아무리 불편하다고 해도 빠지는것도 한두번이지... 추석 당일날 하루 오라는것도 못간다고 하면 누가 좋아하고 또 남편한테 미안하지도 않은지... 시댁 식구들이야 며느리가 여행 다니는건 모르니 남편분이 말씀하시면 이해는 해주실 것 같은데 문제는 제가 남편분 입장이라면 이해를 못할 것 같네요 그렇게 힘들면 여행도 다니지말라고 한마디 할 것 같아요

와이프분 입장도 이해못하는건 아니고 그렇다고 시댁을 이렇게나 멀리하려는 마음도 글쓴분 입장에서 섭섭할거구요. 저도 결혼7년차인데도 아직 본가만큼 처가가 편하지 않다보니 남편없이 시댁에 혼자 가기가 얼마나 불편할지 이해가 가는데요. 사실 지금이야 임신했다는 걸 핑계삼아 안갈 수 있겠지만이렇게 멀어지면 절때 가까워지기 어려운것이 시댁입니다. 사실 부모님 입장에서는 그게 더욱 서운할테니 지금 상황에서는 아내분을 타이르는것이 더 나을거 같습니다. 지나간 이야기를 들추지는 마시고 본가이 가는 것이 불편하고 어렵겠지만 지금부터라도 좀 가깝게 지내려고 노력을 해주면 안되냐. 어려운 시부모님이겠지만 나는 거리감없이 잘 지냈으면 좋겟다. 처가에도 더 내가 잘하겠다 는 뜻으로 정리를 잘하셔서 잘 타일러보세요. 시댁이라는 곳이 어려운곳이라는걸 충분히 이해한다는 것도 잊지마시구요.

내막은 정확히 모르지만.. 적혀있는글은 듣기만 해도 화가납니다

이건 아내분을 설득해야하는 문제라 생각됩니다. 혼자가는게 싫다는건 이해되지만 여행 가는건 이해안가네요.

더 힘든 여행은 가도 한시간 거리인 시댁은 안가는게 이해가 되지 않네요 물론 남편분이 없고 몸이 힘든건 이해 하겠지만 당일에 잠깐 다녀오는 것도 힘들지는 않을 겁니다 몸이 문제가 아니라 마음이 내키지 않는거 같네요

결혼5년차입니다. 와이프가 임산부인데 편할대로 하게 하시는게 좋을것 같네요. 그렇지않아도 해외에 계시면서 이래라 저래라 하는건 좋아보이지 않습니다. 남편없이 임산부가 혼자 시댁가는것은 엄청난 정신적 스트레스라 안갈수 있는거고, 가정을 위해서 친구들이랑 놀러가는거보고도 뭐라고 하지마세요. 이젠 부모님의 아들이 아닌, 와이프와 뱃속에 있는 아이의 가장입니다.

농부대잔치님이 잘못하셨네요. 

이게 처음 관계성립이 정말 중요한데 그것부터 어긋난것 같네요.

저희집은 어머님이 며느리 오면 음식 절대 안시키시면서 딸처럼 대해주시고, 올라가서 자라며 계속 방으로 들어가라고 해주셨었어요.

이게 시간이 지나고 나니 와이프도 시댁 가는것에 대한 부담이 없어졌죠. 그래서 더 자주 가자고 하고, 어머님은 그런 며느리가 이쁘니까 더 잘해주고...

명절엔 하루만 잤었는데, 아이 생기고 어머님이 손주를 엄청 이뻐하시니, 와이프가 하루 더 자고 오자고...

제가 그럴필요 없다고 해도 2박 3일로 가자고 하네요. 가서 아기랑 놀아주시면 더 편하다고...

오늘 가서 아기랑 어머님이랑 놀게하고 와이프는 친구만나러 내보낼 생각입니다.

저도 마찬가지로 장모님이 워낙 편하게 잘해주셔서.. 이젠 저희집에 오셔도 눈치 안보고 드러눕기가 가능해 질 정도로 편해졌어요. 언제 집에 오셔도 전혀 놀라지 않을정도?

초창기 관계정립이 중요하죠.  더구나 남편분이 아내를 커버해주는것이 중요한데, 본인이 해야할 말을 너무 커버해주셨네요.

저희집은 원칙이 시댁에 얘기할때는 며느리가, 친정에 얘기할때는 사위가 전화합니다.

물론 개인적으로 뒤로(?)연락해서 커버해주죠.

예를들면 며느리가 시댁에 '신랑이랑 얘기해서 언제언제 갈수있으면 갈게요~~' 라고 말하면, 전 그뒤에 와이프 진짜 의중과 계획을 물어보고 와이프가 좀 꺼리는 눈치면 제가 전화해서 '어머니 제가 이러이러해서 일이있어서, 와이프는 가자고 하는데 못가겠네요~~'라는 식으로요. 

제가 알아서 컷해주니 와이프는 더 부담없이 가자고 하고, 어머님은 그런 며느리가 더 이쁘고...

집에 전화 안하다가 (1~2달에 한번정도?) 결혼하고 매주 1번 전화하니 누나랑 어머님이랑 결혼하고 사람됐다고.... (물론 전화는 와이프가 하죠)

제가 느낀건 시댁이 절대 친정처럼 편해질수는 없죠. 그러나 '가기 싫어지지 않을 수'는 있습니다.

자주 만나서 어색함을 줄이는게 최우선인것 같습니다.  하루아침에는 절대 안되더군요.

앞으로 시간을 가지고 천천히 접근하시는게 좋을것 같습니다.

아기가 나오면 할머니들은 완전 녹아내리십니다.  자주 보여드리세요.

이건 아무리 임신중인 상황이어도 와이프분이 진짜 경우가 없는겁니다. 옹호하는 댓글이 있다는게 놀라울 정도로요. 친구들이랑 여행은 잘도 다니면서 시댁에는 전화 한통 못한다니요. 제 주변얘기인것처럼 엄마, 누나, 여자친구랑 다 얘기해보고 의견을 물어봤는데 같은 여자인데도 니 친구 얘기냐면서 엄청 열받아 하네요.

명절날 시댁은 아무리 좋게 생각해도 불편합니다. 여행이야 놀러가는건데 그게 시댁하고 비교가 되나요. 불편하니 이야기도 직접 못하고 남편에게 전해달라고 했겠지요. 결혼한 상황에서 아내분이 의지할 곳은 남편분 하나입니다. 그런데 지금 해외 나가서 안계시죠. 시댁이 문제가 아니라 지금 보살핌을 받아야하는 상황에서 그러지 못한데 대한 설움도 꽤 크실텐데요. 게다가 평소에 남편분께서 같이 있을 때 전화통화를 같이 했어야지, '결혼했으니까 시댁에 자주 전화 좀 드려라' 이러면 안달라집니다.
제가 보기엔 이미 어머니나 아내분이나 양쪽 다 안좋은 상황입니다. 그런데 이건 잘잘못을 따질 문제가 아니에요. 가치관의 충돌인거죠. 특히 이럴 때 어머니 편들어서 아내 훈계하기 시작하면 결혼생활 답안나옵니다. 어머니께는 아내분이 아직 익숙지 못해 죄송하다고 잘 말씀드리고, 아내분께는 절대 전화로 화내지 말고 일단은 도닥여주시고 꼭 귀국 후에 얘기하세요. 제일 나쁜 것 중 하나가 전화로 싸우는 겁니다.

님이 처가와는 어떤 관계 유지하는지 몰라도
서로 불편할 땐
상대방 부모 안보는 거라면 깔끔하겠지만
아내 분 태도 보면 그런 건 아닌 듯 하고
지금 배고 있는 애기가
나중에 자기에게 그런다면 어떨런지

역지사지로 생각해보면 똑같죠 남편이 처가 안가고 놀러가면 섭섭할텐데 자기가 불편하다고 안가는건 어느정도 이기심이라 봐요.

임산부가 1시간 거리를 오가는게 쉬운일이 아닙니다 더구가 남편도 없는 시댁을 혼자 가라면 더 그렇겠죠 남편분이 더 배려해줬으면 하는 생각입니다

궁금한 것이 친정집은 가나요? 좀 궁금하네요

글쓴님이 외국에 계시고, 와이프분께서도 임신상태라 사실 지금 잘잘못을 따지는 것 보다는 지금 상황을 어떻게 해서든지 잘 해결하셔야 나중에도 이런 문제가 발생하지 않을 것 같습니다. 

저는 본가가 1시간 반 걸립니다.
제가 귀찮아서 잘안가는데 일년에 한두번 갈까말까 합니다. 항상 와이프가 먼저 가자고 합니다. 그리고 만삭일때도 갔습니다. 제가 명절때 가기 싫다고 하면 몰래 선물도 보내줍니다.
애낳고는 저희집에서 애힘들다고 오지말라고 하는데 와이프가 그렇게 말씀하셔도 애보고 싶으실거라고 가자고 합니다.

시댁 식구들의 배려는 고맙지만 격렬하게 안 가고 싶은 마음이 들 수도 있다고 생각해요.
그치만 고부 간이 서류상으로만 맺은 관계가 아니잖아요.
불참 의사라서 송구스럽더라도 직접 말씀드리는 예의는 비춰야죠.
형식 이야기가 아니라 그게 최소한의 소통이 아닐까요?
어떻게 3번째 불참하는데 해외에 나가있는 남편에게 한 시간 거리의 집에서 전달자 역할을 부탁하나요.
남편분부터가 납득이 되질 않는데 안 서운하게 무슨 재주로 말씀을 드리냔 말이에욧

남초사이트에 올리셔서는 유익한 조언이 나오기 힘든 문제인 것 같습니다. 

다들 깊은 조언 주셔서 감사합니다 댓글 확인이 좀 늦었네요

어머님은 이미 저와 와이프 둘다 당분간 전화하지 말라고 하실정도로 많이 화나신 상태입니다 와이프에게도 명절이니 적어도 전화는 따로 드리라고 말은 해뒀는데 어머니가 받으실지 모르겠네요

일단은 와이프가 조금 어머니를 어려워 하는 것도 있고 어머님이 전화하셨을때 면전에다 못가겠다고 얘기를 겁나서 못한 것 같습니다 저도 전화 드릴때 제가 상황 살펴보니 와이프는 가려고 하는데 몸이 정말 안 좋아서 못갈 것 같다고 말씀 드렸는데 벌써 세번째니 어머니도 그냥 눈치 채신거죠
지금 여기 일도 업무스트레스가 높은 편인데 지금 업무는 아무것도 아닌것처럼 느껴지네요

빠르면 담주에 귀국할것 같아 일단은 만나서 직접 풀어야 할것 같습니다 여러모로 저와 제 와이프가 이런 상황에 미숙하게 대처했던것 같네요 다들 진심어린 조언 감사드립니다

와 저도 결혼하는데 이거 문제 많더라구요. 언제 가냐 우리집에는 안가냐 이런거든 개인적으로는 명절에는 전 각자 집으로 가면 좋다는 주의인데 어른들 때문에

저도 남편없는 시댁 별로 가고 싶진 않아요..
일해야하고 하면 저라도 안가겠다고 했을거에요
근데 어른들이 음식준비 다 하셨고 인사정도만 드리면 되는거면 가는게 도리니 불편해도 가는게 도리고
가기싫어도 전화는 직접드려야죠

특히 전화는 꼭 시부모님과 며느리상이 아니더라도
사회생활에있어 약속이나 만남에 못가겠다하는건 본인이 직접하는게 올바른 것 아닌가요?

근데 이경우에 정말 잘 하셔야하는게..ㄱ아내분 쪽이 지금 임신하셔서 예민하고 남편도 장기해외근무중인데
남편이 자기부모에게 효도하겠다고
자기배불러서 거동도 힘든데 남편도 안가는 시댁을 자기 혼자 시댁보냈다고 난리 칠수있습니다 ...

안가는거 서운하시더라도 이미 아내가 싫다고 의사밝히셨고 오케이 까지하셨으면 이번은 넘어가고 전화부분만 이건 예의상 아닌것같다고 조심스럽게 이야기해보세요 아내분도 자기가 못가겠다고 직접 시부모에게 말하기 명분이 약한거 아니까 자기가 전화 못하겠다하는거에요

여행하는거랑 비교가 되나요...? 여행은 그냥 편안히 놀러 가는거고... 시댁은 가서 일 안한다고 해도 눈치보이는게 시댁인데. 전 와이프분의 입장에 무게를... 그래도 전화는 드려야죠. 저희는 친정 시댁 둘다 잘 안가요.

부인이 불쌍해요
임신했을때 예민하고 힘든 시기인데
남편이 같이 있어주는거도 아니고 힘드실텐데
시댁까지 혼자 가야된다니
제가 와이프였으면 더 화났을거같네요.
여행이랑 비교하는거도 웃기구요.
제가 남편이면 부인한테 미안해서
그런 소리 나오기 전에 엄마한테 미리 말했을거같네요. 우리나라는 왜이렇게 며느리를 종부리듯 생각하는지 모르겠네요. 똑같이 귀하게 자란 남의 집 자식인데.. 이런 명절 문화가 차라리 사라졌으면 합니다.

한 시간 거리면 시어머니가 보러 가도 되네요. 평소에 자주가서 커피라도 한 잔 사주면서 잘 달래줬어야죠.

제 경험상 보통 저런 경우엔 남편이 모르는 갈등이 고부간에 있는 경우가 있더라구요. 어떻게 보면 큰일까진 아니니까 화나지 않은 상태로 아내분과 말씀을 더 해보시는게 좋을것 같아요. 이러이러해서 서운했고 이렇게 했으면 좋겠다고

와이프 분께서 어머님께 전화하는게 그렇게 어려운게 아닌데 왜 그렇게 걱정을 하셨을까...

뭐가 문제일까요?
왜 농부님 와이프분은 시댁가는걸 그렇게 싫어하실까요?
전후 사정을 모르고 판단하긴 어렵네요.
단 저것만으로는 와이프분께서 큰 실례를 범한 게 아닌가 싶습니다.
보면 '형수'분도 존재하시는데 어머니께 미움받는건 둘째치고 형수되시는 분도 상당히 화나실 것 같거든요.
정말 시댁 가고 싶어하는 며느리는 없는데 인사만 하라는 것도 싫다는 손아래 사람이라..
농부님 잘 수습하시 길 바랍니다.

이건  고부간 문제나, 명절 문제 같은걸 떠나서

그냥 포기하시고 장인 장모나 와이프 형제들 상 이 아닌이상 절대 

와... 개인적인 문제지만 전 정말 이해하기 힘드네요 ..

저도 싫은건 하기 싫어하고 안하고 살고 싶고

편한거 좋은것만 하면서 살고 싶지만 꼭 세상사는게

자기 편한것만 하고 살수는 없죠.. 연예할때 상황도 아니고

부부관계가 되었으면 이런 문제는 서로 배려하고 존중을 한다면

아무리 힘들고 하기싫어도 어느정도 해줘야 할건 해야된다고 생각하는데요..

저도 농부대잔치님이 모르는 어떤 사정이 있을거라 생각합니다
그게 아닌 이상에야 앞으로 안 볼 사람도 아니고 배우자 가족들한테 이런식으로 행동할리가 없죠...
안그럼 그 화살이 그대로 본인 가족들에게 돌아올텐데요
일단 입국하시면 어떤 문제가 있었는지 파악해보시는게 급선무가 아닐까 생각되네요

이건 사족이지만...
사람마다 성격이 제각각이고 자라온 환경이 다르다지만 아내분이 쉽게 이해가 되지는 않네요
앞으로 몇십년은 부딪히며 살아야 될텐데 결혼한지 얼마 안된 며느리가 시댁에 안간다니요
시부모님이랑 아예 척을 지고 살려는게 아니라면 분명히 부탁할일도 생길것이고 도움이 필요한 상황이 있을텐데...

원만하게 문제를 해결하시길 바라겠습니다

여행은 가고 명절엔 안가고 멋지네요

가기 싫은 마음이야 백분 이해하지만서도

자기 좋은일만 하면서 사는게 얼마나 주위사람
피곤하게 하는지 알고 있을텐데요

한마디로 말하면 와이프분이 넘 심하신데요

중간에서 힘드시겠네요

그리고 어머님도 어머님이지만 형수님한테 죄송하다고 전화한통 드리시는게 좋을거 같습니다

미즈넷에서나 보던 글을 마니아에서 보게 될 줄이야...

여자 입장에서 말하자면 정말 남편 없이 시댁을 어떻게 갈까요...? 저라도 절대로 혼자서는 안 갈겁니다. 남자분들은 반대의 상황에서 바로 좋게 처가에 혼자 가실 수 있는지 개인적으로 궁금해요. 게다가 임신중에 남편도 옆에 없는게 얼마나 서러우실지 그런 생각도 좀 해주셨으면 좋겠어요. 아내 분이 본인이 직접 잘 전화로 말씀드렸으면 좋았을텐데 아쉽지만 이미 일이 벌어졌으니 글쓴분이 정말 중간에서 잘해주셔야 될 것 같아요. 일단 어머니께서 화가 많이 나신 상태이니 아내분이 남편도 없이 혼자 임신상태라 많이 우울해하고 있고 또 그 전에 남편분과 엄청 싸워서 아내분이 좀 지금 신경이 매우 예민한 상태라고 정말 죄송하다고 하고 아내분께 전화를 부탁드리는건 어떨까요? 그리고 처가에도 못가시니 전화 1통 드리는 건 어떨까합니다^^

임신중 옆에 남편이 없으니 와이프는 분명 힘들겠죠..
아무리 이해하려해도 핑계같아요.
임신하고 여행도 잘 다녀왔는데, 갑자기..그것도 세번이나 몸 안좋다고 못가겠다면 대체 어느 누가 다 이해를 해줄까요..이러고 다음주에 여행은 잘 다녀오시겠죠..?
두 번이나 핑계대고 빠졌다면 이번에는 갈 때도 되지 않았나 생각됩니다.
저는 남자라 임신을 잘 모르지만, 어머니께서는 이미 경험해보셨으니 잘 아시겠죠..임신때문에 얼마나 힘들어서 못 오는것인지도 아실테고, 또 얼마니 말도안되는 방패막이로 임신을 이용하는지도요..눈가리고 아웅입니다.
이거 해결안되면 30년..아니 어머니 눈감으실때까지 갈 것 같네요..
잘 대화해보시길..

고민이 많으시겠네요. 남편들이 고민하는게 시댁을 기피하는 와이프들이죵. 물론 이해는 하는데 도를 지나치면 과연 계속 결혼생활해야 하느냐하는 고민이 깊어지죠. 와이프분의 임신등 특수상황등은 고려되지만 도를 지나쳤습니다. 와이프분이 남편 생각을 안하시는 것 같아요. 몸 안 좋다는 이미 여행간걸로 핑계일 뿐인게 드러났구요. 단지 시댁이 부담스런거죠. 아무리 부담스러워도 시어머니에게 전화라도 해야죵. 극단적인 얘기도 하고 싶지만.. 잘 해결하시길..

이건 이 건 하나만으로는 뭐라 드릴 말씀이 없네요. 글쓴분이 처가에 그동안 어떻게 해왔는지도 중요하고 시댁과 와이프의 관계도 또 모르는게 있을 수 있고...와이프 분의 성향이 어떤지도 잘 모르고요.
그냥 개인적인 느낌으로는 가지 말아야할 선을 넘긴 한 것 같습니다. 이 정도 오면 정말 생활 힘드실 것 같아요. 풀어나갈 수 있는 해법이 있을지도 의문이네요.
전 결혼할 때 내가 처가에 하는만큼은 기본적으로 해달라고 미리 얘기해놨고 제 와이프가 저희 부모님께 해줬으면 하는 정도만큼은 하고 있습니다. 어차피 우리 엄마 아빠가 와이프한테는 엄마 아빠가 아닌 어머님 아버님이기에 아무 것도 없이 잘해줬으면 하는건 무리라고 생각해요.
글쓴분이 처가집에 충분히 잘해 드린 상황에서도 이런 상황이면 와이프 분이 문제 있을 것 같고 그렇지 않다면 와이프분만 뭐라 할 문제는 아닌 것 같아요.

글 내용만보고 말씀드리자면 이건 다른거 다 떠나서 기본의 문제라 생각합니다. 남편분이 대신 말할게 아니라 아내분이 직접 전화해야되는 문제죠. 시어머니가 모르고 계실것 같죠? 불편한 자리라는거 충분히 공감합니다. 하지만 최소한의 것은 해야죠.. 이건 기본에 대한 문제라 봅니다.

와이프가 잘못하셨다는글이 많은데, 시댁에 혼자 찾아가는 자리가 충분히 부담 될거라는 생각이 들어요. 그럼에도 찾아가야 한다는건 우리나라 전통적인 관습이 많이 베어 있는 거겠죠. 그런 관점에서 어머님이 정말 배려 많이 해주신거구요. 매니아님이 와이프를 설득해보는게 좋아보이지만, 너무 강경한 느낌보다 처가에도 잘하면서 얘기하면 와이프가 쉽게 수궁하지 않을까 싶습니다.

솔직히 전후사정을 다 떠나서 농부대잔치님 아내분은 상당히 무례한 사람입니다.
농부대잔치님에게도 농부대잔치님 어머니에게도요.
꼭 며느리, 시어머니관계가 아닌 일반적인 인간관계에서도  해선 안될 일을 하신 거라고 생각됩니다.

농부대잔치님 차라리 글을 지우시거나 수정하시는 것은 어떠실지요?

본문 내용과 몇몇 여자라고 밝히신 분들의 댓글을 봤을 때 느끼는 점은,

정말 남편 없는 시댁은 '생지옥'이 다름없나 보군요.

시댁은 남편이랑 같이가도 정말 힘든 곳일 것 같습니다. 글의 내용을 보고 약간 갸우뚱 했는데,

여자분들의 댓글을 보니 정말 시댁을 끔찍하게 생각하시는 것 같습니다.

부인이 시댁을 좋아하는 경우는 전혀 없는 건가요?

중요한건 3번이나 빠졌다는건데,
그럼 임신전에도 안갔다는건가요? 아님 임신중에 3번 다 거절했다는건지..
그리고 님이 한국에 계실때도 와이프분이 거절했던건지가 궁금하네요.

임신하신 와이프분의 힘듬도 이해가 가지만 시어머니가 화나시는게 더 이해가 가네요. 더불어 님의 타들어가는 마음도요.

형수님 입장에서는 네이트판 버전으로 이럴 수도 있겠네요.

왜 시댁, 처가집 방문에 스트레스라는 단어가 들어가야 되는 걸까요
참으로 안타깝습니다.
사랑하는 아내를 지금까지 키워주신 장인어른, 장모님이시고
사랑하는 남편을 지금까지 키워주신 시아버지, 시어머님인데
사랑하는 배우자를 위해서 지금까지 희생하신 부모님들을 생각하면
명절 때 이틀 힘든게 그렇게 억울한 거 일까요?